/!\C'est les blagues/!\
cOiin Blagues
MOUAhahahahaha: bref:
Mr et Madame Fly ont 3 fils comment s'appel t-ils?
allez c'est pas compliquer rep: abdoul, yve et hakim: (i believe i can fly)
comment s'apelle la maman du phoque ?
proposer les votres ^^ rep: mother fucker
c'est l'histoire d'un mec bourré dans un bar. Le patron a envie de se marrer un peu donc il propose au mec bourré: "eh si tu veux je t'offre la prochaine biere mais tu dois d'abord faire 3 choses. Comme tu le vois il y'a trois salles, dans la premiere y'a 3 gars tu dois les tabasser. Dans la seconde il y'a un chien tu dois lui arracher ses dents. Et dans la 3eme il y'a une mémé tu dois la...
sauter." donc le mec completement bourré vat dans la 1ere salle on entends "boum! boum! boum!" il ressort les 3 gars sont K.O. il vas dans la 2eme salle on entends "boum! boum! boum!" le mec il ressort et geule " elle est ou la vieille pour que je lui arrache les dents?!!!"
mdrr tout ça pour une bierre c'est homer simpson ou quoi le mec? XD
c'est l'histoire d'un gars qui est vraiment en chien il veux baiser! Donc il va voir les putes, mais il n'at que 10¤ sur lui... donc il demande "qui est ce qui le ferais pour 10¤?" y'a une des putes qui lui dit " va voir dans cette caravanne y'en a une" donc le mec il y va et donc en rentrant il vois une meme de 70 ans mais il est raiment en chien alors il le fait. Donc il commence a
la penetrer mais ca rape ca rape, il ejacule et il y retourne mais cette fois ca glisse ca glisse. donc il ejaculeet a la fin il demande: " pourquoi c'etait mieux la deuxieme fois?" et elle reponds " parce qu'apres la croute y'a le pu"
gore.. lool
deux mecs discutent l'un dit: moi quand je pete sa fait du bruit mais ça se sent pas,
l'autre dit: moi ça se sent mais ça fais pas de bruit
un 3eme gars arrive: moi quand je pete, ça fait pas de bruit et ça se sent pas
les deux mecs se regardent et disent: alors pourquoi tu pete?
... mdrr c'est naz -_-
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ).
Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."
Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ?
- Une veuve.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
blague de julie... XD
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer un annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.
CARAMBAR
■ ■ ■ Chloé ■ ■ ■
■ ■ ■ kiiwii !! ■ ■ ■
tu connais la blague du petit dèj' ?
rep : pas de bol ! (pas drole ok)
tu connais la blague du pouce ?
rep : elle est comme ça (lever le pouce en fermant les doigts)
pourri...>.<
